Von nichts ne Ahnung haben, aber mitreden

Vorweg: 99% der Leser meines Blogs betrifft dieser Post nicht. Bitte nicht auf den Schlips getreten fühlen:

Manche Menschen nerven wirklich gewaltig. Wie könnt ihr euch eigentlich anmassen etwas über das Leben einer anderen Person zu wissen, und dann noch irgendwelche Halbwahrheiten über diese Person zu verbreiten? Hm? Ihr macht das doch bestimmt nur, weil euch sonst niemand in der Gesellschaft beachtet. Weil ihr nicht interessant genug erscheint? Weil ihr keine Funktion im Leben erfüllt? Ja, ich weiss, das is hart ausgedrückt. Aber es ist nunmal so. Wenn jemand nicht mit positiven Dingen auffallen kann, muss er dann wirklich die negativen Seiten bemühen, hauptsache schön auffällig?

Würdet ihr euch anmassen über “the inner workings” einer fremden Beziehung Aussagen zu treffen, von der ihr eigentlich gar keine Ahnung habt? Ihr kennt den Mann von einmal vorbeigehen und Hallo sagen; die Frau gar nicht. Würdet ihr unter diesen Voraussetzungen vor breitem Publikum behaupten ihr wüsstet genau, was in dieser Beziehung vor sich geht?

Nun, ICH nicht. Und 99% aller anderen Menschen auch nicht. Aber es gibt dieses eine Prozent Vollidioten, die versuchen aus zwei, drei Sätzen eine tiefenpsychologische Partnerschaftsanalyse a la “Parship” (die übrigens schwer unnötig und garantiert überteuert ist – egal wieviel Rabatt man euch anbietet) zu generieren. Solche Menschen reden nur, damit sie nicht in Vergessenheit geraten.

Geht euren Müll woanders ausspeien bitte, danke. Eure Glaubwürdigkeit war ohnehin nicht auf einem hohen Niveau, aber jetzt ist sie nicht existent. Wenn ihr mir sagen würdet, dass der Himmel blau ist; ich würde es euch nicht mehr glauben.

Penner!

Der Niedergang des Fernsehens

Liebe Fernsehsender. Ihr habt ausgedient. Die Zeiten, sich euren Content linear reinzuziehen, neigen sich dem Ende zu. Wenn ich eine Sendung sehen will, dann mache ich das DANN, wann ich will. Es gibt nur wenige Ereignisse, die ich LIVE sehen will und sollte. Und auch das kann man prima ohne euch erledigen.

Eure Werbeblöcke könnt ihr euch schon bald in die Haare schmieren. Ich will euch nicht mehr. Von TV-Sendern aufbereitete Inhalte können mir gestohlen bleiben.

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Ich hasse Blackberries

Ich hasse Sie. Ich hasse diese Geräte, die jeder Schlipsträger für Überlebenswichtig hält. Ich hasse diese Geräte, die – als alle Welt schon UMTS und HSDPA und WIFI verwendete – immer noch mit “State-of-the-Art” verschissenem GPRS als schnellster und einziger Datenoption ausgeliefert wurden.

Blackberries sind ein überteuertes, total unnötiges, proprietäres Schlipsträger-Statussymbol.

Das sind E-Mail-Clients auf Steroiden. Mit einer Menüführung, dass es einem graust.

Wenn es eine Sache gäbe, die ich von diesem Erdball verschwinden lassen könnte, wären das in diesem Moment die Blackberries.

Das war der Rantpost des Tages.

Wiener Linien Sex

Ihr habt es sicher schon gelesen, oder gehört… Irgendwann in den letzten 2 Wochen wurde ein “pärchen” beim Sex in der Wiener UBahn erwischt und peinlicherweise auch gleich gefilmt.

Die Beiden scheinen das relativ locker zu sehen; gottseidank :)

Was aber – glaube ich – neben dem ewigen RAUNZEN und NÖRGELN ein weiteres Wiener Unicum ist, sind die lockeren, leicht passiv agressiven, aber oft ziemlich lustigen spontanen “Solidaritätsbekundungen”

Das Beste Beispiel für soetwas sind diese Zusatzaufkleber, die jetzt hier und da auftauchen:

P.S.

Diese Sticker sollten normalerweise nur SO aussehen (für alle Nicht-Wiener)

Das Recht auf körperliche Unversehrtheit – und seine Nichtexistenz

Aus aktuellem Anlass, und weil die Diskussion gerade wieder aufflammt. Das passiert, wenn man in einem Flughafen darauf verzichtet durch einen Nacktscanner zu laufen.  Lesenswert.

http://johnnyedge.blogspot.com/2010/11/these-events-took-place-roughly-between.html

Schöne neue Welt