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Ich hasse Blackberries

Ich hasse Sie. Ich hasse diese Geräte, die jeder Schlipsträger für Überlebenswichtig hält. Ich hasse diese Geräte, die – als alle Welt schon UMTS und HSDPA und WIFI verwendete – immer noch mit “State-of-the-Art” verschissenem GPRS als schnellster und einziger Datenoption ausgeliefert wurden.

Blackberries sind ein überteuertes, total unnötiges, proprietäres Schlipsträger-Statussymbol.

Das sind E-Mail-Clients auf Steroiden. Mit einer Menüführung, dass es einem graust.

Wenn es eine Sache gäbe, die ich von diesem Erdball verschwinden lassen könnte, wären das in diesem Moment die Blackberries.

Das war der Rantpost des Tages.

Öffentliche Verkehrsmittel Wären So Cool Ohne Fahrgäste!

Ja, ernsthaft. Wer mir auf Twitter folgt, weiss wie sehr mich manchmal meine Mitreisenden aufregen können. Mein erster Rucksack-Post in diesem Blog war ja da schon ein kleiner Vorgeschmack darauf. Aber jetzt ist wiedermal der Tag gekommen, wo ich das Bedürfnis hab jemandem eine aufs Maul zu hauen.

Mein Feindbild ist der gemeine U-Bahn-Egoist, kurz “Arschloch” genannt, umgangssprachlich auch “Sackratte”. Kommt aber in beiden Geschlechtern vor – das wollte ich nur mal erwähnen.

Der gemeine U-Bahn-Egoist setzt sich mit Vorliebe an einen gang-seitigen Platz bei dem der fenster-seitige Nachbarsitz noch frei ist. Das macht er, weil er ja schon in Fünfzehn Stationen aussteigen muss, und es ihm nicht zuzumuten ist, dass er dann vom Fensterplatz aus vielleicht an anderen Menschen vorbei ins Freie gehen muss. Also bleibt er da auf seinem Arsch sitzen.

Besonders gewiefte Exemplare dieser Spezies haben es sich angeeignet ihr mitgebrachtes Gepäckstück – und sei es nur ein Handtäschchen oder eine Brillenschachtel auf ebendiesen freien Fensterplatz zu leben um ihr Territorium zu markieren und den Platz als “MEINER!” zu kennzeichnen. Diese “Im-Urlaub-In-Caorle-Am-Hotelstrand-Liegen-Mit-Handtuch-Besetzer”-Variante des gemeinen Arschlochs legt also diese Unart auch nach dem Urlaub nicht ab.

Dann wären da noch die Rolltreppen-Pfropfen.
Ihr kennt das bestimmt. Ihr steht auf der Rolltreppe und nähert euch dem Ende, da steigt die Person vor euch von der Treppe nur um dann SOFORT STEHENZUBLEIBEN und sich von diesem thrilligen Fahrerlebnis mal ne halbe Stunde lang zu erholen. *MÄÄÄÄÄP* Hey Ihr Schwachmaten. Wenn Ihr von der Rolltreppe runtersteigt dann geht mit unverminderter Geschwindigkeit weiter bis ihr irgendwo seid, wo ihr niemanden mehr stört. Es gibt nichts Schlimmeres als schon in der Mitte der Strecke zu sehen, dass da vorne einer den Ausgang blockiert.

Wisst ihr, die Rolltreppe bleibt nicht stehen hinter euch, nur weil ihr auch stehen bleibt, das bedeutet: MENSCHEN WERDEN AUF EUCH DRAUFGESCHOBEN, ALSO VERPISST EUCH VERDAMMT NOCHMAL! (oder lebt damit, dass ihr demnächst zu Boden gestossen werdet oder unsanft weggerempelt oder einfach übertrampelt)

Hier liegt mein Kaffee. Danke du Kuh.

Nächster Spezialfall: “Oh, sie sind auch auf diesem Planeten? Tschulligung” – Einsteiger die nicht warten können.
Ja Herrgottsakra, glaubt ihr wirklich nur vom schnellen Einsteigen werdet ihr schneller am Ziel ankommen?

Jedem wiener U-Bahnfahrgast sind diese Worte ein Begriff “Lassen Sie bitte zuerst die Fahrgäste ungehindert aussteigen” – ist das denn so schwer zu beherzigen? Ich kann es nicht leiden wenn sich mir jemand beim Aussteigen in den Weg stellt. Das nächste mal werd ich dich übern weg rennnen. Egal wer Du bist. Jung, Alt, Mann, Frau, Scheissegal – Du liegst danach aufm Boden, WEIL DU IM WEG STEHST DU PISSNELKE!

Rempler im Allgemeinen: Habt ihr eigentlich alle keine Augen im Kopf? Wenn ja, dann zieht euch wenigstens eine Armbinde für Blinde über, am besten auch noch den weissen Stock dazu. Und nein, es tut mir leid, aber “ich will neben meiner Freundin gehen, egal was passiert” IST KEINE AUSREDE FÜR REMPELN! Besonders nicht, wenn Du blöde Bitch mir dadurch gegen den Oberkörper stösst, vor dem ich zufällig den ETWA 75 GRAD HEISSEN KAFFEE HALTE. Nochmal für alle zum Mitlesen. ICH BIN GESTANDEN. Und diese egoistische Frau, die offenbar untrennbar mit der seite ihrer Freundin verbunden war, MUSSTE mich leider anrempeln, sonst hätte sich in einem endlos mächtigen Vortex ein schwarzes Loch zwischen den beiden Frauen aufgetan und hätte den Planeten verschluckt. Und das Alles nur, weil ich da im Weg stand. Entschuldigung, Bitch!

Und was ich von Rucksäcken in öffentlichen Verkehrsmitteln halte, das könnt ihr HIER nachlesen.

Familienbesuch

ICH HASSE ES! ICH HASSE ES! ICH HASSE ES!

Ich kann es nicht leiden, wenn Verwandte sich UNANGEMELDET selbst einladen in MEINE VIER WÄNDE! Das sind MEINE vier Wände. Nicht eure. Ich arbeite die ganze Woche, und hab permanent Leute um mich um die ich mich kümmern muss oder die irgendwas von mir wollen oder oder oder… isses dann zuviel verlangt wenn ich am Wochenende vielleicht ein bisschen sowas wie eine “Auszeit” haben möchte? Ja? Cool, dann kommt nur her, weil dann tuts mir leid, dass ich so eine komische Lebenseinstellung hab.

Nein, jetzt mal im Ernst. Heute früh im Adam’schen Haushalt: Aufstehen, Waschmaschine einräumen und Timer für 16-Uhr-Ende stellen. Licht aus, Tür absperren und raus in die Arbeit. Heute Nachmittag im Adam’schen Haushalt hätte ich mir erwartet, dass ich nach Hause komm und alles so wiederfinde wie ich es hinterlassen hab. Aber NEIN. Von der Strasse aus seh ich schon da stimmt was nicht. Es brennt Licht. Erster Gedanke: Wheeee, Einbrecher! WTF! Zweiter Gedanke: OMGWTFBBQ! Das wird doch wohl nicht etwa wieder die Mama sein, weil die hat das schonmal gemacht vor nem Jahr oder so.

Wohnungstür aufgemacht und was seh ich… Mama… “Hallo mein Bub, ich hab mir gedacht *blahblahblahblahblahblah*” – was auch immer sie da gesagt hat es ist nicht bei mir angekommen. Was ich stattdessen verstanden habe war “Hallo mein Bub, ich dachte ich bin dir schon lang genug nicht auf die Nerven gegangen, daher hab ich beschlossen einfach unangemeldet hier aufzutauchen und mich mal durch Deine Sachen zu wühlen, vielleicht finde ich ja pikante Details, von denen Du mir noch nichts erzählt hast”

Versteht mich nicht falsch. Ich mag ja meine Mutter, und sie is auch meine Mama und hat von daher prinzipiell einen Erträglichkeits-Bonus, soll heissen: ich werd sie nicht vor die Tür setzen. Aber ich mag bitte einfach nicht andauernd unangemeldeten Besuch bekommen und mich dann darüber aufregen müssen. Ruft doch wenigstens an wenn ihr schon gedenkt hier her zu kommen. Unangemeldeter Besuch hat so einen fahlen Nachgeschmack wie Polizei, Gerichtsvollzieher oder GIS-Hoschis. Keiner mag euch, und ich will nicht meine Mutter in der gleichen Kategorie finden müssen.

So. Sie bleibt bis Sonntag. Was auch immer sie hier tun wird, nach ein paar Stunden wird vermutlich alles was wir zu sagen haben gesagt sein und den Rest der Zeit wird sie in meinem Schlafzimmer verbringen und ich werd im Wohnzimmer pennen. (Ja, normalerweise sollt das andersrum sein, aber ich mag dann lieber mitm TV einpennen als ganz ohne)

Ich mag das nicht. Ich MAG DAS EINFACH NICHT! Es is extrem unhöflich und waaaaah. Grausam is das einfach. Neinneinnein. Ich könnt mich da stundenlang drüber aufregen. Zu allem überfluss dürft sie sich das Kreuz auch noch verrissen haben in den paar Stunden wo sie schon hier ist, weil Aufstehen und so klappt grad fast gar nicht. Sie hat sich jetzt mal hingelegt. Wenns nach dem Ausruhen nicht besser wird, muss ich sie wohl zu nem Arzt bringen.

Soviel zu meinem ruhigen Wochenende.

DANKE.